trosku horsie sa to cita, ale je dobry )) > Pani učitelka dá ďe om po 10 korún a na druhý de¨ž sa ich pýta, ako s > nimi > hospodárili. Prihlási sa Anička: > > "Ja som si kúpila čerešne, 3 som zjedla, kôstky som zasadila a vyrastie > mi > stromček." > > "Výborne", povie pani učitelka. > > "Ja som si kúpil broskyňu, kôstku som zasadil a vyrastie mi z nej > stromček", > povie Pe ko. > "To je pekné", pochváli ho učitelka. > Posledný sa prihlási Móricko: "Ja som si kúpil jaternicu:" > "A ako si ju zúročil?" > "Sestra sa na nej pohlavne ukojila, potom sme ju zjedli a špajdlami si > vyšpárali zuby, večer otec použil črievko ako prezervatív, ráno sme sa > do>neho > všetci vys*ali, mama ju išla vráti ako pokazenú a tu je tých 10 korún."

Stretne sa Fico, Mečiar a Slota a idú pozrieť deti do škôlky. Robo sa spytuje dievčatka: -"Ako sa voláš?" -"Alenka" -A vieš nejakú básničku?" -Ano: "Ťapi,ťapi, ťapušky, zdraželi nám papučky ... a ockovi alkohol ...Ktorý ko*ot z Vás to bol?"

Ahoj Dežo, ako sa máš? - Ako dvere. - ??? - Sem-tam si vŕznem, sem-tam do mňa kopnú, ale zväčša bývam zavretý.

Príde murár do bordelu, nabehne na recepciu a spustí: - Dobrý deň, ja by som potreboval černošku do hodiny. Majiteľ odpovedá: - Ľutujeme, černošky v ponuke nemáme. Murár sa nedá odbiť a žiada svoje. Tvrdí, že za ňu zaplatí čokoľvek. Majiteľ prikívne hlavou a černošku mu do hodiny zoženie. Murár a černoška prídu na izbu a murár spustí: - Vyzleč sa, otoč sa ku mne zadkom a roztiahni si ju. Černoška tak spravila, murár sa poďakoval a odchádza. Černoške to nedalo, tak sa ho pýta: - A to je všetko? Nič viac nebude? Murár nechápavo pozrie na černošku a odpovie: - Moja zlatá, ja teraz robím čierne kachličky a len som chcel vidieť, ako tam bude pasovať ružová špárovačka.

Dievcatko sa pyta mamicky: 'Mami, ako zacalo ludstvo?' Matka odpoveda: 'Boh stvoril Adama a Evu, mali deti a to bol zaciatok ludstva.' Dva dni nato dievcatko sa pyta otca tu istu otazku: 'Ako zacalo ludstvo?' Otec odpoveda: 'Pred mnohymi rokmi sa z opic postupne vyvinuli ludia a tak zacalo ludstvo.' Dievcatko cele zmetene s odpovedami matky a otca znova sa vrati k matke a hovori: ' Mami, ty si mi povedala ze ludstvo vzniklo pomocou Boha ktory stvoril Adama a Evu, otec mi povedal ze vzniklo z opic?' Matka odpoveda: 'Nuz moja draha, je to velmi jednoduche. Ja som Ti povedala ako vznikla rodina z mojej strany, otec Ti povedal ako vznikla jeho rodina...

Pride babka do spovedelnice a hovori: "Ku.va, aka je tu tma." Farar otvori okienko a hovori: "Tu sa nenadava." "Pi.i, jak ma myklo."

e Parik dôchodcov sa vybral na vylet na miesto kde sa kedysi davno prvy krat stretli. Sediac v kaviarni, starec hovori: "-Pamatas sa ako sme sa tu pred 50timi rokmi stretli? Neskor sme odisli z kaviarne, zahli do bocnej ulicky a zozadu som ta pretiahol." "-Samozrejme, pamatam si na to velmi dobre zlatko." Odpoveda babka s uskrnom. "-Nuz, kvoli pamiatke starych casov, podme tam znova, a opat ta zozadu prebehnem." Parik zaplatil ucet a opustili kaviaren. Mlady muz sediaci blizko nich nahodou pocul celu konverzaciu, smial sa sam pre seba a pomyslel si ze by mohlo byt vtipne sledovat ako si to dochodcovia rozdavaju. Vstal a siel za nimi. O chvilku ich uz spoza rohu sledoval. Babicka si vyhrnula saty, stiahla bombardaky. Dedko stiahol nohavice, chytil babku za boky a ta sa oprela o plot. Co nasledovalo pocas dalsich 40 minut, bol najlepsi atleticky sex aky mlady muz videl. Starec prirazal ako o zivot a babka fenomenalne zvrtala panvou. Vsade lietali koncatiny, pohyby boli rozmazane, a ani na sekundu nezastavili. Na koniec skolabovali a hodinu sa ani nepohli. Mladik stal v uzase. Este nikdy nic take nevidel- ani vo filmoch, ani od kamaratov, ani z vlastnej skusenosti. Kvoli tomu co videl, si sam pre seba povedal: "-Musim zistit jeho tajomstvo. Aj ja by som sa chcel tak hybat buducich 50rokov!" Dochodcovia sa zatial zotavili a obliekli sa. Mladik nabral odvahy a siel za nimi. "-Pane, v zivote som nevidel taku jebacku, a uz vobec nie ludi vo vasom veku. Ake mate tajomstvo? Sulozili ste takto aj pred 50timi rokmi?" Dedko odpoveda:"-Synak, pred 50timi rokmi v tom skurvenom plote nebola elektrina!

učitelka v triede:"deti vytvorte vetu na slovo nevädza!" Jurko sa hlási:"moja mama má šaty ako nevädza" Moricko sa prihlási. "no, Moricko akú vetu si utvoril na slovo nevädza?" pýta sa pani učitelka "moja mama spáva zo susedom a moj tata o tom nevädzá

Manželka stojí večer v spálni pred zrkadlom a narieka. Manžel leží oproti v posteli a počuje: Pleť pomačkaná, prsia vyťahané, zadok ako vymačkaný pomaranč, krčové žily, vlasy mi nedržia..., som odporná! Celá zúfalá sa obráti na manžela, aby jej povedal aspoň niečo pozitívneho, a z postele sa ozve: Na svoj vek veľmi dobre vidíš...

V škole dá učiteľka deťom úlohu, aby povedali príbeh, ktorý skončí vetou: "Mama je len jedna!". Prihlási sa Anička, známa bifloška a vraví: - Vždy, keď idem ráno do školy, moja mama ma učeše, aby som bola pekná. Moja mama je veľmi dobrá. Mama je len jedna! Prihlási sa Jožinko a vraví: - Moja mama mi každý deň urobí do školy desiatu, aby som nebol hladný. Mama je len jedna! Nakoniec sa prihlási Móricko: - Keď som včera prišiel domov, otvoril som dvere a náš byt bol plný dymu od cigariet, na koberci bol fľak od rozliateho červeného vína a mama sedela v obývačke rozčapená v kresle. Zakričala na mňa, aby som jej z chladničky doniesol dve fľaše piva. Otvoril som chladničku a zakričal: 'Mama, je len jedna!'

Do elektricky nastupi opity chlap,zavesi sa na tyc a spusti: -Vy vsetci napravo ste ko..ty.A vy nalavo ste vsetci zlodeji. V tom sa jeden pan postavi a vravi.-No dovolte,ja som v zivote nic neukradol! -Tak v tom pripade si ko..t a presadni si doprava.

V bytovke pod sebou byvaju: Oplul, Oplul a Sibnuty. Stala sa taka vec ze Oplul oplul Oplula a Oplul oplul Sibnuteho. Sibnuty ide na policiu sa stazovat a povie: "Oplul oplul Oplula a Oplul oplul mna." A policajt sa ho na to spyta: "A vy ste sibnuty?" a on "Ano, ako to viete?"

-z lesa vychadza rom a na pleci nesie zabiteho jelena, -uvidi ho polovnik a pyta sa: -cigan co to mas na pleci? -cigan sa zmetene pozrie ,zhikne -hiii jelen ,a jaky pritulny

Manžel sa pyta ženy:-Kupila by si si topánky keby si nemala nohy?-Samozrejme že nie!-Tak prečo si stále kupuješ podprsenku?!

jano. na tejto slivke sa mi obesila svokra.jožo vravi: jano daj štepa

Opitý chlap ohmatáva dookola betónový pilier a keď ho už asi tretí raz obíde, zastane a s nešťastím v hlase zvolá : Ježišmária, veď ja som zamurovaný !!!!

Školáček stojí před tabulí a řeší velice zapeklitou úlohu. Moc mu to nejde a pořad plive na ruku a sliny si vtírá do vlasů. Učitelka je z toho na prášky a ptá se ho: Proč si proboha pořád slintáš na hlavu? Ale, včera sem slyšel mamku, jak říká tátovi ...... Nasliň si hlavičku, pak ti to pude líp...

Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu. - Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol? - Nevedel nič o bezpečnosti práce. - A ty Miško? - Určite mal vypité. Vtom sa postaví Móricko. - Nie, on spal s mojou mamou! - Prečo si to myslíš ? - Počul som ako kričal "Chlapče, je*em ja tvoju mater, netras tým lešením!"

Odprevádza muž svoju manželku do kúpeľov a keď už žena nasadne do vlaku a pomaly sa rozbieha muž kričí: " Buď mi verná " a ona " čo nepočujem " tak muž uteká za vlakom a stale kričí " buď mi verná " a žena stale nepočuje až muž pri behu vrazí do stĺpa a ked sa postaví tak kričí " Bodaj by ťa poje*ali celé kupele ty pi.. hluchá"